文章是转贴的,不过觉得很有道理........偶要以此引以为戒,继续当好绝世好男人呵呵,可惜不知道愿意嫁给我的MM她身在何方?????

 

    

    

 

     很抱歉，我也不知道什么样的男人是好男人，但我可以斩钉截铁、极负责任地告诉你：什么样的是坏的——这种人言谈举止贴有标签，曰虚伪，曰狂妄，曰庸俗，曰小器，曰自私，曰浅薄。

　　一、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，叮嘱你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。

　　二、骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。

　　三、贬低历任女友，或面露得意宣称：我的初恋情人曾为我自杀过。

　　四、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走——你丫要敢说明年造航母我立马报警说你耍流氓！

　　五、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。

　　六、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离开时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关——按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个Noproblem的CEO就这风采。

　　七、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”

　　八、见你第二面叫你宝贝。

　　九、见你30分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一条，呃，不，两条。吾友雪儿的回答：见的太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路边上好好看一天，省得少见多怪，丢人现眼。

　　十、闲谈尽是他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、说品味太差、老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……

　　十一、偷办公室的稿纸回家。

　　十二、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、好女人太少了、主任尽给他小鞋穿。

　　十三、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

　　十四、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版F4自居。

　　十五、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。

　　十六、告诉你他喜欢你，但他因为孩子或房子等缘故离不了婚，所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭废话，直接抽他。

　　十七、钱包里掉出安全套！

　　十八、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅，是分期付款吗……相信我，他大概前女友干过“三陪”，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。

　　十九、跟你借钱。

　　二十、迟到。

　　二十一、手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。

　　二十二、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。

　　二十三、浴室中的化妆洗涤用品比你还多——若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。

　　二十四、穿一身假名牌，洋洋自得；或穿一身真名牌，洋洋自得。

　　二十五、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换——指责你不会做满汉全席，他妈就会。

　　二十六、已经不是中学生，但要和你AA制。（你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？）

　　二十七、在餐桌上用手指剔牙，在禁止吸烟处公然吸烟。

　　二十八、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家——而他并没有突发阑尾炎、他妈妈医院报病危、他公司大楼失火。

　　二十九、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办——“但他还是爱你的，还会回来的”——把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“阉了他。”

　　三十、同一个问题（如你幼儿园在哪儿上的？）问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答（告诉他：圣三一学院）。

很久没更新空间都长草了,都没人路过了........离开海关后对这些东东也失去了激情.哎~谁让咱是懒汉一个呢

            当女孩问：“你帅吗？”各位男士注意了，小心。　 
　　      有个女孩问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“我不帅！”　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤地说：“你撒谎！　 
　　　　　 
　　　　女孩再次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“我帅！”　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤地说：“你一点都不谦虚！　 
　　　　　 
　　　　女孩第三次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“我...我...我不知道......”　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤地说：“你白痴啊你！”　 
　　　　　 
　　　　女孩第四次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“你看着办吧。”　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤地说：“没主见啊你！”　 
　　　　　 
　　　　女孩第五次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“有时候帅，有时候不帅”　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤地说：“变态啊你！”　 
　　　　　 
　　　　女孩第六次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“打死我也不说”　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤地说：“地下党啊你！”　 
　　　　　 
　　　　女孩第七次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。。”　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤的说：“*！　你是猪呀.....”　 
　　　 
　　      女孩第八次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“你想打我左脸还是右脸？”　 
　　　　回应的是十个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤地说：“我两边都想打！”　 
　　　　　 
　　　　女孩第九次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“别打了，我受不了啦”　 
　　　　回应的是十个火辣辣的手指印。　 
　　　　她气愤地说：“一点都经不起考验”　 
　　　　　 
　　　　女孩再再再次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！...”　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了!”　 
　　　　　 
　　　　女孩再再再再次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“英雄啊！你放过我吧！　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由!”　 
　　　　　 
　　　　女孩再再再再再次问我：“你帅吗？”　 
　　　　我说：“再打我要还手了？　 
　　　　回应的是五个火辣辣的手指印。　 
　　　　她狠狠地说：“不服管了是不是？”

很久没来更新了啊。一转眼我又要换工作了。其实挺舍不得海关的哥哥姐姐们的，大家都是同龄人有很多谈的来的东西，让我找到了很久没有了的像在学校里的感觉，天天都很开心的说。但是没办法，为了更高的人生目标只有舍弃当前安逸舒适的生活了。而即将蹋入的“商”场貌似充满了勾心斗角、阴险狡诈，让我充满期待也怀有畏惧，也许我要变的更坏一点才能适应哦。不过但愿我能做的顺心，否则我只有继续漂泊下去了啦。说来我也换了N个工作了，当中一半时间都是实习期，钱少的可怜，郁闷！不过咱还年轻，年轻就是本钱嘛！

第一句：我不在乎你的容貌

女生似花，男生像蝶，蝶恋花乃千年不变的真理，男生不在乎女生容貌？那你有没有听说过蝶恋草的?

第二句：我什么都答应你

男生好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，有没有听过：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？ 于是，女生在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！

第三句：你是我的唯一

女生有政策，男生有对策，女生似乎不可能永远栓住男生。

第四句：我发誓

当男生在女生面前碰壁的时候，当男生无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男生欺骗女生善良天性的一个绝好幌子。对于男生来说，发个誓就好像放个P那般容易。

第五句：我错了

女生总以为男生认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女生好像很少认错，可偏偏总是错上加错。

第六句：我一定改

你千万不要被男生翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移……

第七句：我会娶你的

结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。

第八句：我没骗你

这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。

第九句：爱你一万年

最大的谎言，你以为女生是乌龟啊，活得了一万年！